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Nouvelles blagues 2015/2016


La première meilleure:  Docteur: "Je suis désolé, mais vous souffrez d'une maladie terminale et vous avez seulement 10 à vivre."

Patient: "Qu'est-ce que vous voulez dire, 10? 10 quoi? Mois? Semaines?"

Docteur: "Neuf".
Drôle:

 
Nouvelles blagues


Vous trouverez ici des blagues inédites. De bonnes et de nouvelles blagues qui vous feront rire aux éclats.




"Grand-père, pourquoi vous n’avez pas d'assurance de vie?"

"Pour que vous puissiez être vraiment tous tristes quand je mourrai."

Qu´est ce qui est vert, petit, poilu et ayant trois points blancs?
Eh bien, sincèrement, rien.
Une femme est comme une grenade à main. Enlever l'anneau et dire au revoir à votre maison.
Un détective demande à une femme: "Alors, votre mari s´est pendu?" La femme répond: "Oui, exactement." Le détective méfiant continue, "Mais pourquoi a-t-il toutes ces contusions sur la tête?"
"Le vieil imbécile a utilisé une corde élastique!"
Comment un singe sonne-t-il à la porte?

King Kong! King Kong!
Essayer de comprendre les femmes est inutile. Les femmes se comprennent et elles ne se supportent pas entre elles.
Coco Chanel a dit une fois que vous devriez mettre le parfum sur les endroits où vous souhaitez être embrassée par un homme. Mais Putain que ça brûle!

J’ai demandé à mon ami nord-coréen comment est la vie en Corée du Nord. Il m’a dit qu’il ne peut pas se plaindre.

Un homme entre dans une boucherie allemande et dit: "Je voudrais des testicules de taureau."
"Moi aussi," répond le boucher.
Les scientifiques ont maintenant découvert comment les femmes gardent leurs secrets. Elles le font au sein des groupes de 40.
Une étude scientifique récente a montré que r2,293,618,367 personnes, 94 % sont trop paresseux pour lire ce nombre.
De quoi le rouleau de papier toilette peut-il se plaindre ?
Rouleau « Les gens n’arrêtent pas de me voler !
»Pourquoi le professeur de physique a t’il rompu avec la professeur de biologie ? Il n’y avait pas de chimie entre eux.
Je suis certain qu’il y a des hormones femelles dans la bière. Quand je bois trop, je dis des bêtises, et je ne peux pas contrôler ma voiture.
Homme : Salut, voulez-vous danser ?
-
Femme : Oui, sûrement !
-
Homme : génial, va danser, je veux parler à votre jolie copine !
Maman, où étais-tu quand je suis né ?

À l’hôpital.

Et papa ?

Au travail.

C'est bien. Alors personne n’était à la maison quand je suis arrivé.
Ahe moment quand vous rirez si fort dans un restaurant chic et que le vin revient par votre nez.

- Quand un tampon et une serviette hygiénique rivalisent font une course, lequel d'entre eux gagnera? La serviette hygiénique! Le tampon continue à trébucher sur la ficelle.
- Qu´est ce qui est en noir et blanc et attend sur la corde à linge?
Une mouche dans une robe de mariée.
- Qu´est ce qui est jaune et sent les bananes? Le vomi d´un singe.
Qu´est ce qui est petit, gris et triangulaire?
L'ombre d'un triangle vert!
Qu’est-ce la grande cheminée dite à la petite cheminée ?

« Hey, vous êtes beaucoup trop jeune pour fumer. »
Que se passe-t-il lorsque vous croisez un bonhomme de neige et un vampire ?
-
Vous obtenez une gelure.
"Chéri, pourquoi vous avez construit le lit de notre enfant si élevé?" - "Parce que nous pouvons mieux l’entendre s’il tombe."
Un père à son fils: "Je n'ai rien contre le fait de partager une opinion avec vous, du moment que je garde mon opinion et que vous partagez la mienne."
"Dans l´hôtel traditionnel de notre ferme, vous êtes réveillé par l'appel du coq!"
"Très bien, dites-lui s'il vous plaît de me réveiller à 9 heures."
 Qu'est-ce qui se passerait si vous jetiez des espadrilles bleues dans la mer Rouge?

Elles se mouilleraient.
Deux hommes sont en train de jouer au golf. L’un d’eux s’apprête à tirer un swing lorsqu’un cortège funèbre s’affiche sur la route à proximité du parcours. Il s’arrête à mi-swing, enlève sa casquette, ferme les yeux et incline sa tête.

Son adversaire commente : « ça doit être la chose la plus touchante que j’ai jamais vue. Tu es un homme plein de sentiments. » L’homme répond : « Oui, eh bien ça fait 35 ans que nous étionsmariés. »

Que fait un nuage avec une démangéson ?
-
Trouver le gratte-ciel le plus proche.
Médecin: « votre santé semble être dans un tel état que je crois que vous pouvez atteindre 80 ans. »
-
« Mais docteur, j’ai déjà 80! »
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« Vous voyez - je vous avais dit d’arrêter de fumer. »
L'officier de police: "Pouvez-vous vous identifier, monsieur?"

Le conducteur sort son miroir et dit: "Oui, c’est bien moi."
Oui, l’argent ne va pas vous acheter le bonheur, mais je me sentirais beaucoup plus à l’aise à pleurer dans une BMW Neuve que sur un vélo.
Que dit un fermier quand il est à la recherche de son tracteur?

"Où est mon tracteur?"
Qu'est-ce que vous appelez un boomerang qui ne revient pas?

Un bâton.
Qu´est ce qui est jaune et ne peut pas nager?
Un excavateur!
Et pourquoi?
Parce qu'il n'a qu'un seul bras.
Derniers mots d'un serpent extrêmement toxique? "Zut, je me suis mordu la langue !"Un fonctionnaire d'État à lun autre : je ne sais pas ce que les gens ont contre nous - Nous n’avons rien fait.
Une femme arrive à la maison tard dans la nuit d’un voyage d’affaires et doucement elle ouvre la porte de sa chambre. Mais elle remarque quatre pieds au lieu de deux sous la couverture !

Prise par un accès de rage, elle prend la batte de base-ball et commence à frapper la couverture jusqu'à l’arrêt des hurlements.

Encore sous le choc, elle va à la cuisine pour boire un verre. Au moment où elle arrive, elle voit son mari là, lisant un magazine.

« Oh bienvenue à la maison chérie, » dit-il, «mes parents sont venus pour une visite, donc je leur laisser notre chambre. J’espère que vous leur avez dit bonjour. »
"Maman, pourquoi les gens meurent si rapidement dans notre famille?"
...
"Maman?"
"Maman?"
"Maaaammaaaaaaannnnn!"