Mentions légales Politique de confidentialité
 


Humour noir / Blagues noires


La première meilleure:  À vendre: Parachute, jamais ouvert, n´a servi qu´une fois, avec une petite tache.
Drôle:

 
Humour noir


Le top de l´ humour noir




Comment appelez-vous des gens qui utilisent la méthode de la température comme moyen de contraception?

Des parents.

J´ai amené ma grand-mère à un institut de fish spa où les petits poissons mangent la peau morte pour seulement 45 $.

C´était beaucoup moins cher que l´enterrer au cimetière.
Le docteur a son patient: "J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous, laquelle voulez-vous entendre en premier?"

"La bonne s'il vous plaît."

"J´ai trouvé un remède pour votre maladie, cela signifie que vous avez deux jours à vivre."

"Et la mauvaise?"

"J'essaye de vous joindre depuis deux jours."
Une femme souffre et gémit sans cesse dans la salle d´accouchement. L'homme lui caresse le dos, "Chérie, je suis tellement désolé que tu doives endurer tout cela..."

"Ne t´inquiète pas Steve, ce n´est pas de ta faute."
Maman, je peux lécher le bol ?

Non Kevin, tu tires juste la chasse comme tout le monde.
Ma femme et moi avons décidé de ne plus avoir d´enfants. Si quelqu'un est intéressé, envoyez-nous vos coordonnées, nous pouvons le livrer dès demain.
Un homme se réveille d'un coma. Sa femme change ses vêtements noirs et lui dit d´un ton irrité, "Je ne peux pas compter sur vous en quoi que ce soit!"
Quel est l´animal qui a cinq pattes?

Un pitbull revenant d´un terrain de jeux
Q : Qu´est-ce qui est marron et très mauvais pour vos dents?

R : Une batte de base-ball.
Mes vieilles tantes me taquinaient toujours lors des mariages, "Eh bien Sarah? Penses-tu que tu seras la suivante? "

Nous avons réglé cela rapidement, une fois que j´ai commencé à leur faire la même chose lors des funérailles.

Un homme demande au serveur de restaurant comment ils préparent les poulets.

Le serveur a gardé le silence un instant puis lui a répondu: "Rien de spécial vraiment ... Nous leur disons simplement qu'ils vont mourir ..."
Le fils, "Maman, maman, papa s´est pendu dans le grenier!"

La maman, "Quoi ?? !!"

Le fils, "je t´ai eue, poisson d´avril! Il s´est pendu au garage."
Vous savez seulement que vous êtes vraiment laid lorsqu´ils vous donnent la caméra à chaque fois qu'ils font une photo de groupe.
Le top: « Le masochiste: "Fais-moi mal" Le sadique: "Je ne veux pas. "
Quel est le poids idéal de la belle-mère? 1,2 livres, y compris l'urne.
Le patient: "Oh docteur, je suis tellement nerveux. Ceci est ma première opération. "
Le docteur: "Ne vous inquiétez pas. La mienne aussi. "
Le docteur: "Et comment ça va avec votre ancienne maladie, M. Smith? "

Le patient: "Très bien maintenant, on s´est divorcé depuis un an et demi".
Un homme entre dans un magasin et voit un très beau chien. Il demande au vendeur, "Votre chien mord-t-il?"

"Non, mon chien ne mord pas."

L'homme essaie donc de caresser le chien, mais le chien l' attaque violemment. Un peu plus tard, il retrouve l´employé du magasin, "Hé, vous m´avez dit que votre chien ne mordait pas!"

Le vendeur hausse les épaules : "Il ne mord pas. Mais ce n´était pas mon chien "
Il n'y a rien de plus déprimant qu´une tentative de suicide ratée.
Le patient: Docteur, je commence à oublier des choses

Le docteur: Je comprends.

Le patient: Vous comprenez quoi?
Le patient: Oh Docteur, je commence à perdre la mémoire
Le docteur: Depuis quand avez-vous cet état?

Le patient: Quel état?
Pourquoi les femmes saignent-elles chaque mois?

Parce qu'elles le méritent!
Ne brisez jamais le cœur d´autrui, il possède seulement un. Cassez plutôt ses os, il en a environ 206.

Si jamais j’ai un jour besoin d'une transplantation cardiaque, j´opterai pour le cœur de mon ex-femme. Elle ne l'a jamais utilisé.
Le docteur dit à son patient, "Je crains que vous allez mourir dans quelques heures. Quel est votre dernier souhait? "

-Le souhait du patient, "J’ai besoin d'un bon médecin."
Mon médecin a dit que le footing pourrait ajouter des années à ma vie. Il avait raison. Je me sens déjà 10 ans plus vieux.
Un médecin dit à son patient, "Monsieur, vous êtes atteint d´une maladie très contagieuse et vous devez être placé dans une chambre isolée. Jusqu'à ce que nous entrions en contact avec le CDC, votre régime alimentaire se composera d’œufs au plat et de pizzas. "

"Est-ce que ça m´aidera à aller mieux ?" demande le patient.

"Pas vraiment. Mais c´est la seule chose que nous pouvons faire passer sous la porte."
Un médecin marche dans un cimetière quand une main attrape sa cheville. Une voix creuse et profonde dit, "Vous êtes un médecin, n´est-ce pas? Avez-vous quelque chose contre les vers, s´il vous plaît?"
Ils disent que vous ne pouvez pas de distancer un ours à la course. C´est vrai, mais ne paniquez pas, il suffit de devancer le membre le plus gros de votre groupe de randonnée.

Après avoir savouré le dîner, un cannibale adresse un compliment à son compagnon, " Bil, votre femme fait vraiment un bon repas."
Comment ce dentiste est-il devenu subitement un neurochirurgien?

Par un glissement de main.
Le docteur dit au patient: "Il n'y a pas raison de vous inquiéter au sujet de votre cœur. Il fonctionnera aussi longtemps que vous vivrez. "
Mais maman, je ne veux pas aller en Amérique.

Tais-toi fiston et continue à nager !
Pourquoi des jumeaux siamois apprécient les voyages en l´Angleterre ?

Cela donne une chance à l'autre de conduire aussi une voiture.
Deux cannibales mangent un clown. L´un dit à l'autre: "Hé, il a un goût un peu drôle, n´est ce pas?"
Un homme rend visite à un médecin pour un contrôle annuel. Après le contrôle, le médecin lui dit qu'il a de mauvaises nouvelles. "Il vous reste seulement six mois à vivre."
L'homme digère peu à peu la nouvelle, puis s'exclame: "Il y a juste une chose que je peux faire, je dois devenir un communiste."
Surpris, le médecin demande: "Mais vous avez été un Américain patriote toute votre vie, pourquoi voudriez-vous devenir un communiste maintenant?"
L'homme dit: "Il vaut mieux que l'un d'eux meure que l´un d'entre nous. "
"Où vous m´emmenez, au juste, docteur? "

"À la morgue."

"Quoi? Mais je ne suis pas encore mort!"

"Nous ne sommes pas encore arrivés."


Un gars s´interroge à propos du parachutisme : "Si le parachute ne s´ouvre pas et que celui de réserve ne s´ouvre pas non plus, combien de temps nous aurons pour atteindre le sol?"

Le moniteur le regarde et lui répond: «Le reste de votre vie »
Deux dindes regardent le ciel à la tombée de la nuit et une demande à l'autre: "Croyez-vous à la vie après Noël ?"
J'adore les anniversaires, mais lorsqu´ils sont nombreux, ils peuvent me tuer.
Ce matin, le Midwest a connu probablement la pire catastrophe aérienne. Un avion monoplace ultra-léger s´est écrasé sur le cimetière Stockholm, au Wisconsin.
Jusqu'à présent, les équipes de recherche et de sauvetage ont récupéré 1736 corps et pendant que l´opération du creusement se poursuit dans la nuit, nous pouvons nous attendre à ce que le nombre augmente.
Un artiste demande au directeur de la galerie si quelqu'un s´est intéressé à ses tableaux.
"Eh bien, il y a une bonne et une mauvaise nouvelle », a dit le propriétaire. "La bonne est qu'un monsieur a apprécié votre travail et a demandé si sa valeur augmenterait après votre mort. Quand je lui ai répondu oui, il a acheté tous vos 20 tableaux."
"Mais c'est fantastique," a dit l'artiste. "Qu'est-ce qu´il pourrait être la mauvaise nouvelle, alors?"
"Le monsieur était votre médecin."
Est-ce que vous ne trouvez pas que la maladie d'Alzheimer est une bonne chose?
Vous pouvez acheter et emballer vos propres cadeaux surprises. De plus, vous pourrez faire constamment de nouveaux amis.



Un prêtre demande à un condamné à mort assis sur une chaise électrique sa dernière volonté, "Avez-vous des dernières demandes?"
"Oui", répond l´homme. "Pouvez-vous s'il vous plaît me tenir la main? "

La meilleure: Qu´est-ce qui est noir et coincé au le plafond? Un mauvais électricien.

Le petit Johnny: "Maman, je peux avoir un chien à Noël, s'il vous plaît?"

La maman: "Non, tu aura une dinde, comme chaque année!"