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Citations et proverbes humoristiques
(des dictons spirituels et amusants)


La première meilleure:  Ne jamais prendre un somnifère et un laxatif la même nuit, quelques soient les circonstances.- Dave Barry
Drôle:

 
Citations et proverbes humoristiques


Dictons amusants, citations humoristiques, proverbes drôles, des dictons, des maximes, des réflexions intelligentes pour toutes occasions, sagesses spirituelles pour le plaisir et la réflexion.


Il est important de faire des pauses entre les exercices individuels. Personnellement, je choisis une pause d'environ 3 ou 4 ans.

Mes voisins écoutent de la bonne musique, que cela leur plaise ou non
J´ai demandé à Dieu un vélo, mais Dieu ne travaille pas de cette manière. Donc, je l'ai volé et je lui ai demandé de me pardonner.

Emo Philips
Si vous ne réussissez pas du premier coup. Alors, le parachutisme n’est peut-être pas votre truc.

Henny Youngman
Parfois, je bois de l'eau, juste pour surprendre mon foie.
J'ai la boulimie et l’Alzheimer. D'abord, je mange tout ce que je vois, et ensuite j´oublie de vomir.

Cindy de Marzahn
Bien sûr que j'ai un talent. Je suis vraiment excellent au lit. Parfois, je dors plus de 9 heures d´un seul coup.
« Si je voulais me suicider, je grimperais jusqu´à la hauteur de votre ego et je sauterais à votre niveau de QI »

J'ai l'intention de vivre éternellement. Et ça va bien jusqu'ici.

Steven Wright
Il faut toujours emprunter de l'argent à un pessimiste. Il ne s’attendra pas à ce qu’on le lui rende.

Oscar Wilde
Un courtier m'a conseillé d´acheter une action dont la valeur triplerait chaque année. Je lui ai répondu: ’’À mon âge, je n´achète même pas de bananes pas mûres.’’

Claude Pepper.


Les gens organisés sont tout simplement trop paresseux pour rechercher les trucs.


Ma relation ressemble à un IPad. Je n'ai pas d´IPad.


Vous savez que vous vieillissez quand vous vous penchez pour attacher vos lacets et ensuite vous réfléchissez à ce que vous pourriez faire pendant que vous êtes là-bas."

George Burns
Je ne suis pas paresseux. Je suis très motivé pour ne rien faire.
Si je peux encore m´allonger sur le sol sans avoir à me tenir, je ne suis pas ivre!
Les gens parlent-ils de vous derrière votre dos? Il suffit simplement de faire un pet.
Le médecin a commencé par me donner la bonne nouvelle: il y aurait désormais une maladie qui porterait mon nom.

Steve Martin 
La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté.

Woody Allen
A Honolulu, il y a tout ce qu'il faut : du sable pour les enfants, du soleil pour les épouses, des requins pour les belles-mères

Ken Dodd.
Un petit mot sur la contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle a dit "non".

Woody Allen
Il y a des gens qui sont une preuve vivante que l´échec total du cerveau ne mène pas toujours à la mort physique.
Parfois, certaines personnes méritent une véritable claque au visage avec une chaise.
Ne conduisez jamais plus vite que votre ange gardien ne peut voler.
Je suis conscient que les voix dans ma tête ne sont pas réelles. Mais parfois leurs idées sont juste impressionnantes.
Quelqu´un a dit aujourd’hui que je suis paresseux. Je lui ai répondu :

Je ne suis pas paresseux. Je suis une personne tout naturellement très détendue.
Qui se lève tòt, bâille toute la journée.
Vous pouvez être jeune une fois seulement. Mais vous pouvez toujours profiter d´être enfant.
Heureusement que les femmes mariées sont confrontées à un risque très faible d´enlèvement. Personne ne peut être sûr que la rançon serait en effet payée.
L'intelligence, c'est comme un sous-vêtement. Il faut en avoir mais ne pas l'exhiber.
J´ai contacté ma motivation ce matin. Elle est partie en me faisant un petit clin d'œil.
Il est préférable de se taire et laisser les gens penser que vous êtes fou, plutôt que parler et enlever tout doute.
Je me suis pesé aujourd'hui. Il est clair que je suis trop petit pour mon poids.
Les femmes qui cherchent à être égales avec les hommes manquent sérieusement d'ambition.

Marilyn Monroe
Un véritable ami vous poignarde en face.

Oscar Wilde
Le visage d'un homme est son autobiographie. Le visage d'une femme est son œuvre de fiction.

Oscar Wilde
Mon thérapeute m'a dit que la façon de parvenir à une véritable paix intérieure est de terminer ce que je commence. Jusqu'à présent, j'ai fini deux paquets de M & Ms et un gâteau au chocolat. Je me sens déjà mieux.

Dave Barry
… Ah, oui, le divorce... dans le sens latin le mot signifie arracher les parties génitales d'un homme à travers son portefeuille.

Robin Williams
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Si un homme dit qu'il va le réparer, il le réparera. Il n'y a pas besoin de l´embêter tous les 6 mois.
Péter quand les gens vous serrent dans leurs bras. Ça vous donne le sentiment d´être fort.
Nous avons divorcés en raison de nos différences religieuses. Mon mari pensait qu'il était Dieu.
L´argent seul ne vous rendra pas heureux. Vous devez d´abord le posséder.
Les chiens ont des maîtres, les chats ont des serviteurs.
C'est une vérité universellement reconnue, votre envie de faire pipi s'intensifie quand vous déverrouillez la porte.
Évidemment, vous n'êtes pas gros. Il suffit d´apporter deux ou trois chaises et venez vous asseoir avec nous.
Je viens de me réveiller. Voilà tout ce que je suis capable de dire à propos de mon état actuel.
Ne jamais se disputer avec un idiot, il te ramènera à son niveau, ensuite il te battra avec l'expérience.

Greg King
Le clonage existe depuis des années dans le sud. On les appelle des cousins

Robin Williams
Il faut que je dorme environ huit heures par jour et dix heure par nuit

Bill Hicks
Le seul mystère dans la vie est pourquoi les pilotes kamikazes portaient des casques.

Al McGuire
Je ne suis pas dépendant de la coke, j'aime juste comment ça sent

Richard Pryo
Je peux résister à tout sauf à la tentation.

Oscar Wilde
Ne jamais interrompre votre ennemi quand il fait une erreur.

Napoléon Bonaparte
Aller à l'Église ne fera pas plus de vous un chrétien qu'aller au garage fait de vous une voiture.

Billy Sunday
Une bonne affaire est quelque chose dont vous n'avez pas besoin, à un prix auquel vous ne pouvez pas résister.

Franklin Jones
Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux; et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe.

Socrate
Je ne suis pas tombé, le sol avait besoin d´un câlin.
Top 7 des messages drôles pour votre répondeur

1.

Bonjour, je suis le répondeur téléphonique de David. Et vous?


2.

Bonjour, c´est la mort qui vous parle. Si vous laissez votre nom et numéro de téléphone, je vous rejoindrez dès que possible.


3.

Bonjour, je suis à la maison, mais malheureusement trop ivre pour trouver le téléphone. S'il vous plaît laisser un message et je vous rappellerai dès que je le pourrais.

4.

Bonjour, c´est le répondeur de Daniel. S'il vous plaît laisser un message entre les bips: Bip-bip. Rien? OK. Au revoir.


5.

Bonjour, c´est le répondeur d'Anna. Je suis toujours là pour vous écouter. S'il vous plaît, laissez un message après le bip.


6.

Vous avez le droit de garder le silence, tout ce que vous direz pourra être utilisé contre vous. S'il vous plaît, parlez après le bip.

7.

Bonjour, vous êtes connecté au Vatican. Tous les confessionnaux sont actuellement occupés. S'il vous plaît, expliquez vos péchés en détail après le signal sonore
Un large sourire est la meilleure façon de montrer à vos ennemis que vous avez des dents.
Les hommes avec piercings ont les bases du mariage idéal. Ils sont familiarisés avec la douleur et ils ont une bonne expérience avec l'achat des bijoux.

Gabi Köster
Les femmes attendent beaucoup d'un homme. D'autre part, un homme veut la même chose de toutes les filles
Un bon avocat connaît la loi dans les deux sens; un avocat intelligent prend aussi le déjeuner avec le juge


Celui qui a dit «rien n´est impossible» n´a clairement jamais essayé de claquer une porte tournante.

L'homme parfait ne fume pas, ne boit pas, ne trompe pas, bref il n'existe pas

Ne laissez pas votre esprit vagabonder. Il est beaucoup trop petit pour être laissé tout seul.

Le corps humain a été clairement conçu par un ingénieur civil. Qui d'autre pourrait mettre un pipeline d'élimination des déchets en cours d'exécution dans un espace de loisirs?

Juste continuez à parler. Sûrement, un jour vous allez dire quelque chose d'intelligent

Chaque règle a une exception. Cette règle n´a aucune exception

Les promesses sont comme les bébés: faciles à faire, difficiles à livrer.

Si A représente le succès dans la vie, alors A est égal à X+Y+Z.
X représente le travail, Y le divertissement et Z vous oblige à vous taire.
Albert Einstein

Le rire c’est comme les essuie-glaces, ils permettent d'avancer même s'ils n'arrêtent pas la pluie.
Anonyme

Copier sur un seul, c'est du plagiat. Copier sur deux, c'est de la recherche.
Wilson Mizner

Si vous pensez que personne ne se soucie si vous êtes vivant, essayez de manquer quelques paiements de voiture
Flip Wilson

Ma mère ne s'est jamais rendue compte de l'ironie de m´avoir traité de “fils de pute“
Jack Nicholson

J'étais tellement laid quand j'étais bébé, que quand je jouais dans le bac à sable, le chat m'envoyait du sable sur la tête pour me recouvrir.
Jacob Cohen

Pensez-vous que vous êtes en sécurité dans une voiture avec vos ceintures? Vous rêvez. Ma copine a pensé ainsi. Maintenant, elle est enceinte.
Anke Engelke

Je n'ai pas pu réparer les freins de votre voiture, alors j'ai mis le klaxon plus fort
(Steven Wright)

J´ai un problème pour votre solution

La principale source de problèmes informatiques sont les solutions informatiques.

Tout le monde a le droit d'être stupide, mais certaines personnes abusent de ce privilège.

La guerre ne décide pas qui a raison. La guerre décide seulement qui est vivant.

La gare est l'endroit où le train s´arrête. Une station de bus est l'endroit des arrêts de bus. Sur mon bureau, j'ai une station de travail ...

Une grande connaissance se cache dans les livres ; la connaissance est le pouvoir; le pouvoir corrompt; la corruption est un crime; le crime ne paie pas... En gros, si vous continuez à lire, vous finirez mendiant.

Les gens qui ronflent sont toujours ceux qui s'endorment les premiers.

Si vous avez la migraine, suivez les instructions sur la bouteille d'aspirine: Tenir hors de portée des enfants.

Chacun de nous a la capacité d´illuminer une pièce. Certains quand ils entrent, d´autres quand ils sortent.

Vous pouvez aller où vous voulez; vous devez seulement avoir l´air sérieux et porter un bloc-notes.

Il peut sembler que je ne fais rien, mais j´attends activement la disparition de mes problèmes.

Si vous dîtes : "c'est facile comme de prendre un bonbon à un bébé" c´est que vous n'avez jamais essayé de prendre un bonbon à un bébé.

Les cinq premiers jours après le week-end sont les plus durs.

Non, je ne lis pas. Les lettres deviennent vraiment répétitives au bout d´un certain temps.

Il faut seulement 20 ans pour qu'un libéral se transforme en conservateur sans changer une seule idée.

Rien ne gêne plus que lorsque vous vous rendez compte que vous avez eu tort lors d´une dispute.

On passe les deux premières années de la vie des enfants à leur demander de marcher et de parler et les 16 années suivantes on leur demande de se taire et de s'asseoir.
Nous avons tous entendu parler de ce million de singes frappant sur un million de machines à écrire et qui, tôt ou tard, finiraient par reproduire l'intégralité des œuvres de Shakespeare. Maintenant, grâce à l'internet, nous savons que ce n'est pas vrai.

Robert Wilensky

Avoir un enfant de deux ans, c’est comme avoir un mélangeur qui n’a pas de couvercle

Jerry Seinfeld

Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Si la théorie de l´'évolution est exacte, pourquoi les mamans ne possèdent elles que deux mains?

Milton Berle

Quand j'étais enfant, la mer Morte était seulement malade

George Burns

Quand vous entrez dans la cour vous mettez votre destin dans les mains de douze personnes qui n'étaient pas assez intelligentes pour sortir du devoir du jury. 

Norme Crosby

Ceux qui croient tout savoir sont particulièrement agaçants pour ceux qui comme nous savent tout.

Isaac Asimov.

En travaillant assidûment 8 heures par jour, vous parviendrez peut-être à devenir patron et à travailler 12 heures par jour

Robert Fros

Lorsque vous tentez de combattre le feu avec le feu, rappelez-vous que l'eau est généralement l'élément choisi par les pompiers.

C´est incroyable comment les personnes sont agréables quand elles savent que vous partirez loin.

Les confessions peuvent être grandes pour votre âme, mais elles sont l'enfer pour votre réputation


Si l'herbe était plus verte de l'autre côté, la facture d'eau serait aussi plus élevée.

Si vous voulez garder une véritable perspective de votre propre importance, obtenez un chien qui vous adorera et un chat qui vous méprisera.

L'amour est de rester éveillé toute la nuit soit avec un enfant malade ou un adulte en bonne santé.

Un sac d'argent peut être un symbole non seulement de la richesse, mais aussi d'une immense inflation.

La seule situation où vous avez vraiment besoin d´un téléphone fixe aujourd'hui, c´est lorsque vous essayez de trouver votre smartphone.

Lorsque vous appelez une femme, vous avez besoin de l´appeler deux fois. La première fois pour lui donner la chance de trouver le téléphone dans son sac à main, la deuxième fois pour qu'elle vous réponde.

L'alcool ne résout pas tous les problèmes, mais le lait non plus.

Mon portefeuille ressemble à un oignon, ça me fait pleurer de l´ouvrir.

Celui qui rira le dernier est assez malin

Bien sûr, je peux garder des secrets. Mais les gens avec qui je parle, de toute évidence, ne peuvent pas le faire.

Avant d´être mariée, j'ai eu six théories sur la façon d´élever les enfants. Maintenant, j'ai six enfants et pas de théories.

John Wilmot, comte de Rochester

La banque est un endroit où l'on vous prête de l'argent si vous parvenez à prouver que vous n'en avez pas besoin

Bob Hope

La politique est supposée être la deuxième plus ancienne profession. J'ai réalisé qu'elle ressemble beaucoup à la première

Ronald Reagan.

Je déteste faire le ménage. Je fais le lit, la vaisselle et six mois après, tout est à recommencer

Joan Rivers.

Un seul verre me suffit pour être saoul mais je ne sais jamais si c'est le treizième ou le quatorzième.

(Georges Burns)

Nous espérons que, quand les insectes prendront le pouvoir dans le monde, ils se rappelleront avec gratitude que toujours nous les emmenions avec nous en pique-nique.

Bill Vaughan

La retraite à 65 ans est ridicule. Quand j'avais 65 ans, j'avais encore des boutons.

George Burns

Le meilleur mari qu'une femme puisse avoir, c'est un archéologue. Plus elle devient vieille, et plus il s'intéresse à elle.

Agatha Christie

Pensez au niveau de stupidité d´une personne moyenne. Puis vous réaliserez que la moitié de la population est plus stupide qu’elle.

George Carli

Une femme ne fabriquerait jamais une bombe nucléaire. Elle ne fabriquerait jamais une arme qui tue, non, non. Elle fabriquerait une arme qui vous fait vous sentir mal pendant un bon moment.

Robin Williams

Ma mère a eu une enfance très difficile. Mon enfance.

Cindy de Marzahn

Le tibia est un dispositif pour trouver des meubles dans une pièce sombre.

Anonyme

La bisexualité double immédiatement vos chances pour un rendez-vous le samedi soir.

Rodney Dangerfield

Wow, ton cul doit être drôlement jaloux de ce qui sort de ta bouche.

Je suis vraiment bon à faire des trucs sympas, jusqu'à ce que quelqu'un me regarde faire ce genre de trucs.

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du son que tant de gens ont l´air brillant avant d'avoir l'air con.


Il faut que tu m´excuses. Je souffre de constipation émotionnelle, j´en ai rien à foutre.

Erreur, aucun clavier n´est connecté. Appuyez sur F1 pour continuer.

La nature ne m'a pas donné assez de majeurs pour que je puisse exprimer mon opinion sur vous.

Il y a deux règles fondamentales dans la vie. Ne jamais dire tout ce que vous savez.

C´est ce qui est à l'intérieur qui compte. Le réfrigérateur en est un bon exemple.

Les politiciens et les couches ont une chose en commun. Ils devraient tous deux être changés régulièrement, et pour la même raison.
José Maria de Eça de Queiroz


La probabilité, d'aller au magasin pour du pain et de revenir avec du pain seulement, est une sur trois milliards.

Erma Bombeck

L'espérance de vie progressera sérieusement le jour où les légumes sentiront aussi bon que le bacon

Doug Larson

J’ai grandi avec six fières. C'est comme ça que j’ai appris à danser, en attendant que la salle de bains soit libre

Bob Hope

Certains créent le bonheur où qu'ils aillent, d'autres partout d'où ils partent.

Oscar Wilde

Pour garder votre mariage débordant avec l'amour dans la coupe d'amour : chaque fois que vous avez tort, admettez-le. Chaque fois que vous avez raison, taisez-vous

Ogden Nash

Il y a deux choses infinies dans le monde: l'univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l'univers, je n'en ai pas encore acquis la certitude absolue.

Albert Einstein

Un opportuniste est celui qui boit de l'eau en présence d´un pessimiste, tandis que l'optimiste et le réaliste discutent de la façon dont le verre est rempli.

Je ne suis personne. Personne n'est parfait. Bref, je suis parfait.

Je ne suis pas autoritaire, je sais simplement ce que vous devriez exactement faire.

Le mauvais temps n´existe pas, il existe seulement le mauvais choix des vêtements.

Le plus noble de tous les chiens est le Hot-dog; il nourrit la main qui le mord.

Être anglais, c'est conduire une voiture allemande pour aller dans un pub irlandais et boire une bière belge, puis en rentrant à la maison, s'arrêter prendre un curry indien ou un kebab turc, s'asseoir sur un canapé suédois et regarder des émissions américaines sur une télévision japonaise.

Un vrai optimiste est celui qui tombe d´un gratte-ciel et au bout de 50 étages, il se dit à lui-même: Eh bien, jusqu´ici tout va bien.

Je refuse d'avoir une bataille des esprits contre un adversaire désarmé.

Il est vraiment difficile de ne rien faire. Comment savez-vous que votre travail est terminé?

Si vous ne réussissez pas un travail au premier coup, engagez quelqu'un d'autre pour le faire pour vous.

Vous dites tellement de conneries que je pourrais fertiliser un champ entier avec elles.

Ma machine préférée au gymnase est le distributeur automatique.
Caroline Rhea

Le bon sens ressemble au déodorant. Les personnes qui en ont le plus besoin ne l'utilisent jamais.
Bill Murray

Vous savez que c´est le bordel dans le monde quand vous savez qu´en NBA, le plus grand homme est un chinois, que le meilleur rappeur est blanc, que le meilleur golfeur est noir, que les suisses détiennent la coupe de l'Amérique, que la France accuse les États-Unis d'arrogance, que l´Allemagne ne veut aller à la guerre, et que les trois hommes les plus puissants en Amérique sont nommés "Bush", "Dick" et "Colin." Que dois-je dire de plus?

Chris rock

On ne peut pas ne pas vieillir mais on peut ne pas être vieux.

George Burns

Acceptez qui vous êtes... à moins que vous soyez un tueur en série

Ellen Degeneres

Une fois qu'on a accepté l'univers comme étant quelque chose s'étendant en un néant infini, alors porter des rayures avec des carreaux devient facile.

Albert Einstein

À l´époque, le meilleur antidouleur était les glaçons; ils n'ont pas été addictifs et ils ont été particulièrement efficaces si vous ajoutez un peu de whisky

George Burns

Quand la vie vous donne des citrons, cherchez dans les yeux de qui vous allez les presser.

Cathy Guisewite

Ne laissez pas la vérité gâcher une bonne histoire.

Mark Twain

Vous n´avez pas vraiment compris quelque chose si vous ne pouvez pas l´expliquer à votre grand-mère.

Albert Einstein

Ne soyez pas si humble, vous n'êtes pas si grand.

Golda Meir

ll est bon d'avoir l'esprit ouvert mais pas au point que le cerveau tombe par terre.

Lawrence Ferlighetti

J'ai un sacré gamin. Je lui ai expliqué pour les oiseaux et les abeilles. Il m'a expliqué pour le boucher et ma femme.

Rodney Dangerfield

Je ne te hais pas ... Je ne veux pas que tu existes.

Gena Showalter

Si l'amour rend aveugle, alors le mariage lui rend la vue.

Dites-moi de quoi avez-vous besoin, je vous expliquerai comment vous en passer.

La plus courte histoire d'horreur de l´univers: lundi.

Que voulez-vous dire, en tant que personne non concernée, sur le sujet de l'intelligence?

Comment conquérir le cœur d'une femme? Il faut l´embrasser, l'aimer, aller jusqu´au bout du monde pour elle.

Comment conquérir le cœur d'un homme? Mettez-vous nue et portez un pack de bière.

4 bouteilles d'eau de Javel: 20,00 $. Un rouleau de corde, 4 rouleaux de ruban adhésif, et une pelle: 45,00 $. 3 boîtes de XXL sacs poubelle: 10,00 $.
L´expression du visage de la caissière est: inestimable !

Dicton allemand:

Les longs discours n´aboutissent à rien
Le week-end a atterri:
Au revoir, statut social et dignité. Je vous verrai lundi.

Merci, je n´ai pas besoin d'un coiffeur. Mon oreiller me fait chaque matin une nouvelle coiffure.

Ce qu´il ne faut pas dire si on se fait arrêter par la police:
L'officier de police: Papiers.
Le conducteur: Ciseaux.

Des difficultés scolaires?

Cher cahier d´exercices de maths, sois grand, pour une fois, et résous tes propres problèmes!

Lorsqu’on veut juste être méchant:
Vraiment, je n´aimerais pas être à votre place!

Ils disent que travailler honnêtement ne fait aucun mal à personne, mais vraiment je ne veux pas courir le moindre risque.

Les experts disent que vous ne devriez pas manger la nuit. Donc, qui a mis l'ampoule dans le réfrigérateur?

Drôles autocollants de voiture:

Est-ce qu'on se connaît? Non? Gardez alors s'il vous plaît, vos distances.

Dépassez-moi si vous voulez. On se retrouvera certainement au prochain feu rouge.

Le freinage est pour les nuls.

Conduis-je trop proche de vous?

Voiture de fuite. S'il vous plaît ne vous garez pas trop près.

Je suis aussi perdu. Inutile de me suivre.

Une banque est un endroit où l´on vous prête un parapluie lorsqu´il fait beau et que l´on vous prend quand il commence à pleuvoir.
-
Robert Frost


Tels sont mes principes. S´ils ne vous plaisent pas, j'en ai d'autres.
-
Groucho Marx


Le problème avec les plaisanteries politiques, c´est qu´elles finissent souvent par être élues.
-
Will Rogers

Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque?
-
Edgar Bergen

Tout le monde a le droit d'être stupide mais certains abusent de ce privilège.
-
Anonyme