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Blagues drôles Chuck Norris


La première meilleure: : Le clavier de Chuck Norris n’a pas de touche Supprimer. Chuck Norris ne fait pas d’erreurs.
Drôle:

 
Blagues Chuck Norris


Les meilleurs dictons, blagues et faits sur Chuck Norris!



Chuck Norris ne dresse aucun animal. Les animaux se dressent tout-seuls quand il les approche.


Chuck Norris a lancé une grenade et 50 personnes sont mortes. Ensuite, la grenade a explosé.

Quand Chuck Norris entre dans la pièce, même les chaises se lèvent.

Chuck Norris n’a pas besoin de tirer la chasse d’eau. Il fait seulement « Bouh ! » et tout ce qui se trouve dans la cuvette s’enfuit à toute allure.

Chuck Norris a commandé un Big Mac dans un Burger King. Il l’a eu sans qu’on ne lui fasse aucune remarque.

Chuck Norris ne fait jamais de faux numéro. On répond seulement au mauvais téléphone.

Lorsque Lee Harvey Oswald a tiré sur Kennedy, Chuck Norris a attrapé les balles à mains nues. La tête de JFK a explosé parce qu’il était beaucoup trop impressionné.

Chuck Norris a essayé de perdre du poids. Mais Chuck Norris ne perd JAMAIS.

Les bottes de cowboy de Chuck Norris sont faites en vrais cowboys !

Chuck Norris a fait un bras de fer avec Superman autrefois. Le perdant devait porter son slip par-dessus son pantalon.

Quand Chuck Norris traverse la prairie, il ne sent pas les fleurs. Ce sont les fleurs qui le sentent.

Chuck est capable de claquer une porte tournante.

Chuck Norris ne pêche pas. Il dit, « Toi, toi et toi, dehors ! » et hop, il s’en va avec trois poissons.

Les symboles de fauteuil roulant aux parkings ne signifient pas que les places sont réservées aux handicapés. Elles vous résument ce qui arrivera si vous touchez aux places appartenant à Chuck Norris.

Chuck Norris ne peut pas fermer les yeux, ses paupières ont trop peur d’être vues par Chuck Norris.

Chuck Norris est si bien doté, que les relations longue distance ne sont pas un problème.

Chuck Norris a un journal intime. On le connaît sous le nom de Livre Guinness des records.

Que se passe-t-il lorsque Chuck Norris dit « Assis » à son chien ?
Tous les gens qui l’entendent s’asseoient.

Chuck Norris fait la sieste avec les yeux ouverts !

La fille de Chuck Norris a perdu sa virginité. Il la lui a retrouvée le jour suivant.

Chuck Norris a fait un saut en parachute et son parachute ne s’est pas ouvert. Le jour suivant, il est retourné au magasin pour demander un remboursement.

Chuck Norris a déjà été sur Mars ; c’est pour cela qu’il n’y a aucuns signes de vie.

M. Norris n’utilise pas de préservatifs. Il n’y a aucune protection contre Chuck Norris.

Chuck Norris est le fils de sa tante, parce que personne n’oserait sortir avec sa mère.

Chuck Norris peut braquer une banque – par téléphone !

Bien qu’il puisse le faire, naturellement, Chuck Norris ne nage jamais, c’est l’eau qui soulève Chuck Norris.

Quelle est la dernière chose qui passe par la tête d’une victime de Chuck Norris ? Son pied.

Chuck Norris est un lâche. S’il ne l’était pas, il viendrait et... ahjad-öa hnaaa-ä33 d dä3eä3ä dee3edd dddääol dlle cdllee ää d eäeäe ddee ää däeäe äe

Chuck Norris a un tapis en Grizzly. Le Grizzly est vivant, mais il a trop peur de bouger.


Chuck Norris peut faire apparaître un chapeau hors d’un lapin.

Chuck Norris est la seule personne qui peut vraiment tuer le temps.

Chuck Norris a tué la mer Morte.

Certains enfants peuvent écrire leur nom dans la neige avec leur pipi. Chuck Norris le fait dans du béton.


Quelqu’un a demandé à Chuck Norris de bien vouloir arrêter de donner des coups de pied aux gens tout le temps. Les historiens s’accordent pour dire que ce fut la plus grande erreur de tous les temps.

Chuck Norris peut péter même lorsqu’il a la diarrhée.

Le Graal n’a jamais été récupéré parce que personne n’est assez courageux pour demander à Chuck Norris sa tasse à café préférée.

Nous sommes enfin certains de pourquoi l’univers est en expansion. Il essaie de s’éloigner aussi loin que possible de Chuck Norris.

Combien de pompes Chuck Norris a-t-il faites ?
Il les a toutes faites.

Le chien de Chuck Norris ramasse son caca lui-même. Chuck Norris ne s’incline devant personne.

Il y avait autrefois une rue nommée Chuck Norris, mais ils ont dû changer le nom assez rapidement. Personne ne traverse Chuck Norris.

Chuck Norris n’a pas de boutons. Ils ont trop peur qu’il les éclate.

Chuck Norris a déjà gagné un match de tennis contre un mur.

Lorsque Chuck Norris regarde directement le soleil, le soleil cligne des yeux.


Lorsque Chuck Norris lâche un pet, une mouche meurt en Afrique.

Chuck Norris ne fait pas de pompes, Chuck Norris pousse la Terre plus loin.

Lorsque Chuck Norris entre dans une pièce, il n’allume pas la lumière. Chuck Norris éteint l’obscurité.

Autrefois, on avait fabriqué un papier toilette Chuck Norris, mais il ne voulait retirer la merde de personne.

Il n’y a pas de stéroïdes dans le baseball, simplement des joueurs sur lesquels Chuck Norris a respiré.

Chuck Norris pète seulement pour tuer.

Chuck Norris est mort...mais il se sent déjà beaucoup mieux !

Chuck Norris fait un don de sang tous les mois. Simplement, ce n’est pas le sien.

Chuck Norris ne mâche pas de chewing-gum, le chewing-gum commence à se mâcher tout seul lorsqu’il lui lance un regard.

Il y a 156 choses dans une pièce avec lesquelles Chuck Norris pourrait vous tuer, en comptant la pièce elle-même.

Chuck Norris a déjà fait pleurer un Happy Meal.

Contrairement aux légendes, Chuck Norris a effectivement besoin d’une doublure. Mais il l’utilise uniquement pour les scènes où il est censé pleurer.