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Blagues pour enfants


La première meilleure:  La fin d´année scolaire
Le père: Alors, où est ton bulletin scolaire, fiston?
Tom: Désolé, je l'apporterai demain.
Le père: Pourquoi?
Tom: Je l'ai prété à Kevin parce qu'il voulait effrayer ses parents.
Drôle:

 
Blagues pour enfants


Blagues drôles pour enfants




Une mère réveille son fils:

"Paulie, réveille-toi, tu dois aller à l'école.»
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"Ah maman, laisse-moi dormir juste un peu plus, s'il te plaît."
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"Non, vraiment, il est temps d´y aller, lève-toi maintenant».
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"Mais je ne veux pas. Les enfants m´ennuient et les professeurs sont totalement insupportables! "
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"Ça suffit. Lève-toi maintenant et va à l'école! "
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"Maman, donne-moi deux bonnes raisons pour lesquelles je devrais aller à cette stupide école."
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"Paulie, premièrement, tu as 45 ans, et, deuxièmement, tu es le directeur."

Q: Qu´est-ce qu´un astronaute aime le plus dans son ordinateur? R: La barre d'espace!
Le petit Kenny est sur le point de passer un examen important à l’école.Sson père lui dit : « Il vaudrait mieux pour toi que tu révises bien tes leçons, fiston, parce que si tu ne réussis pas cet examen, tu peux oublier que tu es mon fils »
Le jour suivant, Kenny revient à la maison et son père lui demande comment s’est passé l´épreuve ?
Kenny le regarde et lui dit: «On se connaît ? »
L´enseignant: Bonjour les élèves, ce matin, nous aurons seulement une demi-journée d'école.
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Les élèves : Yaaaaay!
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L´enseignant: Nous aurons l'autre moitié cet après-midi!
Raphael court vers son père et commence à lui parler instamment, «Papa, papa ..."
-Son père se tourne vers lui avec colère et lui dit: « tu m´interromps toujours sans raison! Dorénavant, ne m´adresse plus la parole que lorsque je te demanderais quelque chose! »
Raphael réfléchit une seconde et lui dit, "d´accord papa, donc peux-tu me demander s´il te plaît si tu as oublié de mettre le frein à main et si ta voiture a glissée maintenant vers le bas de la route?"

Maman, est ce que Dieu doit aussi aller aux toilettes?
Non, mon enfant. Bien sûr que non. Qu'est-ce qui te fait croire ça?
Eh bien, ce matin, mon grand-père a frappé à la porte de la salle de bains et a dit: "Oh mon Dieu! S'il te plaît, dépêche-toi!"
Q: Que pouvez-vous servir, mais vous ne devriez jamais manger?
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R: une balle de tennis.
« Papa, où se trouve l'Albanie? »
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"Il faut demander à votre grand-mère. Elle a fait ici le ménage la dernière fois."


Qu'est-ce que la couverture dit au lit?
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Pas de crainte, je te couvre!


L´enseignant: Comment ça se fait que vous n'avez pas fait vos devoirs?
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L´élève: je les ai perdus quand je me battais avec ce gamin qui a continué à dire que vous n´êtes pas le meilleur enseignant de l'école.

Quand est-ce que vous vous arrêtez au vert et vous accélérez au rouge?
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Lorsque vous mangez une pastèque!
Comment pouvez-vous ouvrir une banane?
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Avec un singe!
Q: Qui est-ce qui passe ses journées en traînant sur le sol, mais ne devient jamais sale?
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R: Une ombre.
Quelle compétence devriez-vous avoir si vous vouleiz travailler dans une usine de jus d'orange?
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Vous devez apprendre à vous concentrer!
La meilleure : Q: Qu'est-ce qui est toujours pris avant d´être donné? - R Votre photo

Le petit Johnny demande à l'enseignante, "Mme Roberts, puis-je être puni pour quelque chose que je n´ai pas fait?"
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Mme Roberts choquée, "Bien sûr que non, Johnny, ce serait très injuste!"
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Le petit Johnny soulagé, "Bien Mme Roberts, désolé, je n'ai pas fait mes devoirs. "
Le petit Kevin monte sur son vélo et crie à sa maman: «Regarde maman, je peux faire du vélo avec une seule main! »
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Il part et crie avec enthousiasme pour la deuxième fois: «Maman, maman, regarde sans aucune main! »
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Il revient en criant fièrement pour la troisième fois :«Regarde maman, pas de dents, non plus! »
Savez-vous ce qu'ils écrivent sur la tombe d´un chevalier mort en armure brillante dans une bataille?
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Rouille en paix!
Fiona demande à son papa, "Papa, peux-tu écrire avec des yeux fermés?"
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"Je crois que je pourrais, ma fille, si j´essayait."
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"Excellent, penses-tu que tu peux l'essayer sur mon bulletin scolaire?"