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Blagues, citations et dictons les plus drôles


La première meilleure:  Quand je vois les noms des amants sculptés sur un arbre, je ne crois pas que c'est mignon. Je pense qu'il est surprenant de constater combien de gens apportent un couteau à un rendez-vous amoureux.
Drôle:


Blague Courte

Les meilleures blagues | Top 50


2

Un homme demande à un agriculteur près d'un champ, "Excusez-moi monsieur, est-ce que cela vous dérange si je traverse votre champs au lieu de faire le tour? Vous voyez, je dois prendre le train à 04:23 ".

Le fermier dit: «Bien sûr, allez-y. Et si mon taureau vous voit, vous pourrez même prendre celui de 04:11".

3

Pourquoi le requin continuait à nager dans des cercles?

Il avait un saignement de nez.


4

Une belle vieille dame dans un bus propose au conducteur quelques cacahuètes. Il est heureux d’en prendre un peu et, en grignotant, demande pourquoi elle n’en prend pas quelques une pour elle-même.

«Oh, jeune homme," dit-elle, elles sont trop dures pour mes pauvres dents, je ne pouvais pas. »

« Pourquoi acheter tout ça alors? » interroge le conducteur.

« Vous voyez, j’adore le chocolat, elles en étaient couvertes ! »
5

Un homme va chez un l’avocat: « Quels sont vos frais? »

Avocat dit: « 1000 dollars US pour 3 questions. »

L’homme: «Wow - tellement ! N’est-ce pas un peu cher? »

L’avocat: « Oui, quelle est votre troisième question? »
6

Le petit Chaperon rouge se promène tout seul dans les bois sombres et profonds. Soudain, elle entend un bruissement dans un buisson épais. Prudemment, elle écarte les branches et se retrouve face au grand méchant loup.

« Oh, grand méchant loup, pourquoi avez-vous ces immenses yeux rouges ? »
-
« Va-t'en ! Je chie !»


7

Je voudrais acheter un nouveau boomerang, s'il vous plaît. Pouvez-vous aussi me dire comment jeter l'ancien?
8

Pourquoi est-ce une mauvaise idée pour deux fesses de se marier? Parce qu'elles se séparent pour chaque petite merde.

9

Quand ma femme commence à chanter, je sors toujours pour faire quelques travaux de jardin afin que nos voisins puissent voir qu'il n'y a pas de violence domestique.


10

Comment pouvez-vous dire que vous avez un très mauvais cas d'acné?

C'est lorsque un aveugle essaye de lire votre visage.

11

Nous avons une coutume étrange à notre bureau. La nourriture porte des noms. Hier, par exemple, j’ai pris un sandwich du réfrigérateur et son nom était "Michael".

12

Google est-il un il ou une elle?

Une elle, sans doute, parce qu’il ne vous laissera pas finir votre phrase sans en suggérer d’autres idées.

13

Le docteur dit à son patient:
"Vous avez le cancer et l'Alzheimer."
-
Patient: "Au moins, je n'ai pas le cancer."

14

Je vends mon perroquet parlant. Pourquoi? Parce qu'hier, ce bâtard a essayé de me vendre.

15

Quelle est la différence entre un bonhomme de neige et un une femme de neige?
-
Les boules de neige.

16

J'étais dans un restaurant une fois, et soudain je me suis rendu compte que j'avais désespérément besoin de péter. La musique était vraiment, vraiment forte, j'ai donc chronométré mes pets au rythme de la musique. Après quelques chansons, j'ai commencé à me sentir mieux. J'ai fini mon café, puis j'ai remarqué que tout le monde me regardait ... C'est é ce momento que je me suis souvenu que j'écoutais mon iPod.
17

La cuisine de ma femme est si mauvaise que nous prions généralement après notre nourriture.
18

Ma petite amie m'a dit que j'étais un sur un million. Quand je regardais ses messages texte, je dois admettre qu'elle avait raison.


19

Pessimiste: "Les choses ne peuvent pas être pires!"

Optimiste: "Non, bien sûr, elles peuvent!"


20

J'ai décidé de courir un marathon de charité. Je ne voulais pas le faire au début, mais apparemment, c’est pour les enfants aveugles et handicapés, je pense donc que j'ai une bonne chance de gagner.


21

Pourquoi les femmes vivent en moyenne deux ans de plus? Parce que le temps qu'elles passent en stationnement ne compte pas.


22

Je ne peux pas croire que j'ai oublié d'aller au gym aujourd'hui. Ça fait 7 ans consécutifs maintenant.

23

Une femme nue a volé une banque. Personne ne peut se rappeler de son visage.

24

Je n'ai pas dit un mot à ma femme pendant des années. Elle déteste être interrompue.


25

Dans une boutique :
Je pourrais essayer la robe dans la vitrine, s’il vous plaît ?
Je suis désolée Madame, mais. Nous avons des cabines pour cela.



26

"Vous êtes si gentil, drôle et beau."

"Oh! Vous voulez juste me mettre au lit ".

"Et intelligent, aussi!"

27

Est-ce qu´un kangourou peut sauter plus haut qu'une maison? Bien sûr, une maison ne saute pas du tout.

28

Le 21ème siècle: la suppression de l'histoire est souvent le plus important à faire.

29

L’homme à sa femme: « Savez-vous ce que notre fils âgé de 6 ans veut être une fois qu’il est grand? »

Épouse: « Non. »

Homme: « Un éboueur. « Et tu sais pourquoi? »

Épouse: "non, pourquoi?"

Homme: »Parce qu’il pense qu’il travaille uniquement le mardi. »

30

Il fait si froid dehors, j’ai vu même un politicien avec ses mains dans ses propres poches.

31

La police arrête un ingénieur en matériel informatique : "votre lumière ne fonctionne pas. Vous devez descendre de votre vélo."
Technicien informatique : "J’ai essayé mais la lumière ne fonctionne toujours pas. "

32

Mon ami se vantait qu'il avait le corps d'un dieu grec. J’ai du lui expliquer d´où provient réellement Bouddha.
33

Mère : Mange ton pain.

Enfant : je n’aime pas le pain. Pourquoi dois-je manger le pain.

Mère : pour que tu deviennes grand et fort.

Enfant : Pourquoi dois-je devenir grand et fort ?

Mère : pour que tu puisses fournir le pain quotidien de ta famille.

Enfant : Mais je n’aime pas le pain!
34

Q: combien de fois Noé pouvait aller à la pêche ?
R: seulement deux fois. Il avait seulement deux vers.


35

Sans eau, il n’y aurait aucune vie sur terre, car sans eau, il ne pourrait y avoir aucun café.




36

Que dit un mur à un autre mur ?
-
Nous allons nous rencontrer au coin.
37

Un vieil homme, dans sa Volvo, revient du travail à la maison, lorsque sa femme lui téléphone.
« Chery », dit-elle d’une voix inquiète, "s’il vous plaît soyez prudent. On vient d’annoncer aux informations, qu’un fou conduit dans le mauvais sens sur l’autoroute. »
« Oh, c’est pire que cela, » il répond : « il y a en des centaines ! »
38

Savez-vous pourquoi les femmes ne sont pas autorisées dans l'espace?
-
Pour éviter de tels scénarios: «Houston, nous avons un problème!"
-
"Quel est le problème?"
-
"Ouais, super, prétendez que vous ne savez pas de quoi je parle!"

39

J’ai toujours pensé que mes voisins étaient des gens très sympathiques. Jusqu´au jour où ils ont mis un mot de passe sur leur connexion Wi-Fi.

40

« Votre gaufrier ne fonctionne pas, mon cher! »

"S’il vous plaît restez loin de mon ordinateur portable grand-mère!!!"

41

Le petit Johnny demande à son père:
"D'où vient le vent?"
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"Je ne sais pas."
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"Pourquoi les chiens aboient?"
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"Je ne sais pas."
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"Pourquoi la terre est ronde?"
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"Je ne sais pas."
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"Est-ce que ça te dérange que je pose beaucoup de questions?"
-
"Pas du tout mon fils. Pose des questions. Sinon, ru n’apprendra jamais rien."

42

Papa lit quelques histoires pour que le petit Jonny puisse s’endormir.
Une demi-heure plus tard, maman ouvre doucement la porte et demande: « Et il dort? »
Petit Jonny répond: "Oui, enfin."

43

Une femme en bikini révèle environ 90% de son corps .... et pourtant la plupart des hommes sont très polis, ils ne regardent que les parties couvertes.


44

Pourquoi les français aiment-ils beaucoup manger les escargots ?

Ils ne supportent pas la restauration rapide.


45

Il y a deux ans j’ai demandé un rendez-vous à la fille de mes rêves. Aujourd’hui je lui ai demandé de m’épouser.

Elle a dit non, à ces deux occasions.


46

« Petit Jonny, pourquoi avez-vous mis votre Nounours dans le congélateur » ?
-
« Je voudrais avoir un ours polaire. »


47

Trois gars sont perdu dans un désert. Par un coup de chance, ils trouvent une lampe magique de génie. Le génie accorde à chacun d'eux un vœu . Le premier gars veut être à la maison. Vœu exaucé. Le deuxième gars souhaite la même chose. Vœu exaucé. Le troisième type dit: "Je me sent très seul ici maintenant, je souhaiterai que mes amis soient avec moi ..." Vœu exaucé ".

48

Qu'est ce qui est le plus dangereux?
-
L’Éternuement tout en ayant la diarrhée!

49

Quand je vais mourir, je veux partir paisiblement comme mon grand-père : dans son sommeil pas en criant et en hurlant comme les passagers qui étaient avec lui dans sa voiture.


50

Secrétaire: "Docteur l'homme invisible est venu. Il dit qu'il a un rendez-vous ".

Docteur: "Dites-lui que je ne peux pas le voir."